No elevador

De um rés do chão ao 11º andar.
- ‘Tá quieto! Parou! Ai, ai, ai, eu não te disse já para não fazeres isso às senhoras? Tu não eras assim, não percebo o que se passa contigo... quieto, deixa a menina! – e um cão preso por uma trela fareja-me todinha e não me larga do pé – ok, tudo bem... desde que não se lembre de me arreganhar os caninos, vá, não faço escandaleira; eu gosto de cães e, regra geral, não tenho claustrofobia em elevadores (se bem que este por acaso está a ser lento que dói. 4º andar... 5º andar... e a dona do canídeo até já me parece ridícula no seu falso discurso de indignação). E ela para mim:
- Olha, desculpe... a senhora está com o período? - e eu fico esverdeada. Ah, desculpe lá estar a perguntar isto, mas é que, sabe, eu preciso de perceber o que se está a passar porque ele nunca se portou assim – quieto! - e de há uns tempos para cá é só cheirar as senhoras (nem vou dizer no que consistia exactamente este “cheirar as senhoras”). E as senhoras até me têm dito que é normal porque estão com o período... Mas se a menina me está a dizer que não está, olhe, não sei... mas alguma coisa se passa.
7º... 8º... Penso que nunca me senti tão constrangida num elevador. Não pelo comportamento do cão, mas pela conversa daquela pessoa que, claramente, joga com uma carta a menos no baralho e quer conversa. Olho-me ao espelho, pretendo espremer um ou outro pontinho negro, fixo as luzes dos botões dos números, temo pela integridade dos meus collants caso o Bobi se lembre de levantar a patinha, dou uma espreitada no telemóvel. Basicamente, disfarço – que é o que se faz em elevadores a toda a hora e em todo o mundo - e tomo secretamente a decisão que me ameaçou toda uma vida: a partir de hoje é que vai ser, só uso escadas. E (plim!), 11º andar. Onze andares de escadas, penso, equivalerá a trepar o Macchu Picchu... Mas vá, pelo menos não mais invocarei os desarranjos hormonais em vão... que já bem basta quando tem mesmo de ser, ora bolas.